Юмор и Геодезия

- Начальник партії заходить в камералку. Питання бригадиру: - Чим займається бригада?
- Звіркою і зводкою!
- Т-а-ак! Вєрку вигнати, «водку» вилити!

******

- Стоїмо з тахеометром посеред села, робимо межування. Йде п'яний мужик, цікавиться: "Че там хлопці робите? Будувати що зібралися?"
Ми йому: "Публічний будинок на 100 місць."
Він здивовано так дивиться на нас і каже: "А що великий то такий. Село то у нас маленьке ..."

******

- Для вимірювання площі планіметром прикріплюємо планіметр до велосипеда і об'їжджаємо навколо поля. Потім, знімаємо звіти і віднімаємо їх один з одного. Якщо звіти нерівні, то їдемо ще раз.

******

- Що таке нитяний далекомір? - Це є пристрій на якому натягнуті трьох чорні суворі нитки - верхня, нижня і одна впоперек - центральна. Ну а чому суворі? - Так щоб при перевороті зорової труби не рвалася.

******

- Мензульная зйомка. Було дозволено користуватися олівцями для виправлення записів. Літній викладач в полі запитує натовп студентів: "Що треба обов'язково взяти в поле?"
- Прилад!
- Штатив!
- Засіб від комарів!
- Ех, молодь, головне щоб гумка з собою була!
Один зі студентів каже "Ааа .." і лізе в кишеню, дістаючи пачку презервативів.

******

- Прораб з нівеліром - це як мавпа з гранатою, ніколи не знаєш що від нього чекати ...

******

- Геодезія як повія-дорога і бажана !!!!!!!!!!

******

- Два професійних тоста:
За нульову невязку!
За те, щоб з однієї точки було видно всі чотири кути!

******

- ПАРТІЯ – оптимісту  топографу  славно живеться на світі, не те що тим братам, що в кабінеті.
Все найкраще нам достається -
начальство за відсоток до зарплати нам б'ється,
на вечерю -хліб білий, ікри -
Добре, дай чорною.
По шпалах скакати росомахою прикольно,
за вішку иль рейку кидаємося в бійку,
обміри ИССО? -так з'їли собаку!
-У жовтяниці по рейках-як на бульварі,
зимою ми в сауні, влітку в пивбарі. І ось дефілюють я до окуляру- нахил, звіт-шеф! ми записали! ХОР ---- На повітрі свежем- і в зиму, і в літо і нахрен не треба будь-яка дієта. Підтримувати форму, до звання балу, не треба ломитися в спортивну залу- вистачає штормівки просоленной потім коли ломіл просіку, що по болотах. А був би я скажімо наприклад банкіром- піджак від Versachi, сорочка від Richi. страждав би задишкою заплив весь жиром. А може давно застрелився ...

******

-Заходить «новий Русский» в геодезичну фірму, там домовляється про зйомку земельної ділянки. Йому геодезисти кажуть:
- Усі документи у нас є. Ділянка винесена  в  НАТУРУ
«Новий Русский» йде зраділий знайомим виразом.

******

- Вічно п'ян, кристально чист- інженер геодезист

******

- Підходжу до завгоспа - "Видай мені літр спирту, для протирання візирної осі!"
Він мені - "Літр не дам, а півлітра тримай"!

******

- Важке і некозіста життя геодезиста - Весь час бігати по полях то тут сто грам там сто грам !!!

******

- Крутиться, крутиться, теодоліт,
Крутиться, крутиться, лімбом скрипить.
Крутиться, крутиться, кут дає,
На дві хвилини він все-таки бреше!

Я мікрометренний гвинт підвернув
І обережно в трубу заглянув -
Бачу, за річкою, де сонце встає,
Дівчина в біленьких плаття йде.

Миттю закохався я в дівчину ту,
Отфокусіровал відразу трубу,
І милувався я дівчиною тієї,
Шкода, що була вона вниз головою

У полях штативи гуркотіли,
Студенти йшли в останній бій,
А молодого бригадира
Несли з пробитою головою.

По лімбу вдарил хтось маркою,
Прощай рідний наш прилад.
Теодоліт-іта-а останки
Доповнять ранковий огляд.

І крапка полум'ям обійнята,
Вот вот рвоне ВЦ-комплект
Знімати так хочеться хлопці.
І йти вже сил немає.

Нас витягнуть з під штативів,
І загорнутий в сирій матрац.
Тарана скажені крики
В останню путь проводять нас.

Нас всіх, звичайно ж відрахують,
Не пустять навіть на поріг.
І вся бригада не дізнається,
Який невязки був підсумок.

******

- Геодезія-друга за точністю наука після ворожіння на картах!)))

******

- Геодезія тримається на 3-х бульбашках - круглому, циліндричному і півлітрову ...

******

- Був на практиці в Синяві.
Міряли вдень, спека, рівень пливе, кароче РЕФРАКЦІЯ.
Дзвонить до одногрупників батько, питає як там, що там, а він каже, -
Пап, нічого робити не можемо, у нас тут ЕРЕКЦІЯ !!!